Aquí estoy yo…!!!

Llevo tantos días pasando por el frente de la imagen de Jesús en mi nueva casa, y como está entre el comedor, el baño y camino a mi habitación lo veo varias veces al día, y si de 10 veces que paso, al menos 9 le reclamaba algo diferente, por qué a mí?, qué te hice yo?, por qué me dejaste sin hogar?, por qué no consigo un trabajo decente después de tantos años de estudios?, por qué tengo a mis hijos lejos?, por qué me abandonaste?, por qué me quitaste mi esposo y familia?, por qué….; y así me la pasaba acusándolo; pero sé que sin él a ningún lado voy, por tanto al caer la noche le pedía su ayuda, que viniera a mí, que no me dejará, y al día siguiente la misma versión, acusación tras acusación, lo que no me percataba que entre el mes de marzo y ahora fui visitada por tantas personas de distintas iglesias que venían a orar, que clamaban por mi sin yo llamarlos, tan sólo se aparecían a mi puerta, vecinas, gente desconocidas y venían con su religión pero todos a lo mismo, a decirme que Dios y Jesús me amaban, que no se han olvidado de mi, y no estaba viendo que él se estaba reportando diciéndome oye, me llamas y aquí estoy yo; hasta hace una semana que llegó de nuevo y me dijo de manera fuerte pero firme a través de otra persona más, aquí estoy yo, te envío mis guerreros, te envío personas de mi pueblo a darte las perlas, pero si no quieres la palabra recibirla me sacudiré el polvo y me iré porque mi palabra es como perlas y a los cerdos no se les hecha perlas, ósea quien quiera vivir pecaminosamente no la recibirá y seguirá haciéndose como que no escucha, y tal vez sea una de las tantas cosas que probaré en mi vida; pero creo que lo intentaré y por ello en esta semana, además de recibir las palabras de la otra madre de mi segundo hijo, que me dijo el domingo, lo que pones en el corazón de Jesús con verdadera fe, el atiende todo llamado, vine con eso en el pensamiento, pero no hice nada, el miércoles me visitan y me dan ese ultimátum, y ayer decidí que era hora de decirle a Dios y a Jesús Aquí estoy yo también, en tu iglesia, donde se reúne tu pueblo, quienes te alaban, aquí estoy yo, dejándome, entregándome a tu voluntad, así que a Dios le doy mi vida y lo que pase en ella así sea!!!!

El Corazón de una Madre

Después de una separación algo traumática pero necesaria, tuve que renunciar a mis bebos por los meses de colegio, pero entiendo que ellos no tienen por qué estar en medio de todo el dolor y cambios, para ellos no es necesario hacerlo traumático, pero quien entiende esto sino es el corazón de una madre, cuando hay que despedirse cada fin de semana sus hijos, dejarlo partir, aún sepas que es por un tiempo breve, he aprendido de sacrificios de madre con el tiempo, escuchando historias que entiendes que eso sólo lo haría una madre, la mía por ejemplo vivió el divorcio, la depresión y aún así luchó con todo lo que le quedaba para darnos casa, comida y educación, escucho de tías como tuvieron que trabajar durante horas fuera de casa y sus hijos a cargo de un servicio, pero todo por darle una mejor vida, condiciones favorables, buenos estudios, y la historia de una madre que admiro muchísimo que me contó en una ocasión durmió en una casa sin luz ni mosquitero y se quitó la pijama para que los mosquitos la acabaran y no a su hijo, eso sólo lo entiende el corazón de una madre; por qué recuerdo esto?, porque he tenido que escuchar a tantas personas decirme como te fuiste de casa sin tus hijos; y como podrán entender que estoy desprendiéndome por tres meses para no hacerle ningún tipo de daño aunque sepa lo que sufrirán en lo adelante el divorcio, es triste despertarse y no verlos a tu lado, no recibir diario esa bulla, o un bello dibujo especial para ti para ponerlos junto a los 15 que ya tiene la puerta de la nevera, es difícil saber que al llegar la noche no lo veras, no tendrás con quien rezar un padre nuestro, cometí el error con mi hija creyendo que la dejaba ser feliz, pero pasará lo mismo con mi pequeño?; que no arranqué con él desde el primer día pensando en los dos, no lo sé, pero sé que mi corazón está quebrado en pedazos, y eso lo podrá comprender el corazón de una madre, cuando renuncia al egoísmo de estar con ellos para su bienestar, tal vez me equivoque pero no sé cómo compensar a mis hijos con felicidad plena, no vinieron con un manual de cómo ser la mejor madre, no sé si renunciar tres meses a ellos es un error o es heroico lo que se sufre sin su compañía para que terminen felizmente el año escolar, eso sólo lo comprenderá el corazón de una madre….!!!!!

Quién eres, que haces, cuáles son tus planes?

Estas son las interrogantes que me esperan después de tan largo periodo de adaptarme a otra persona, ya sabía quién soy, cuáles eran mis planes y que cosas hacia para bien o para mal, pero la vida, el destino o quien sabe tomo otra dirección, ahora antes de hallar quien me haga estas interrogantes debo respondérmelas a mí misma, y al hacerlo me aterró descubrir que estoy perdida de mi propio ser, y de allí me nacen nuevas interrogantes, más profundas y a la vez hasta aterradoras, ¿Cómo haré para ser una excelente madre? ¿Podré levantarme de esta? ¿Por qué mi reacción ha sido tan traumática? ¿Seré yo un espejo sin cristal que miro de frente a mi madre?; ¿pasaré mi vida sola? ¿Sanare dolores, rabias y rencores? ¿Dónde está Dios en este momento? ¿Por dónde empiezo?, y me imagino que así seguirán surgiendo preguntas y más preguntas sin respuesta alguna. Empezaré por lo más simple descubrir quién soy, al menos describiendo, lo que veo por fuera y dentro de mí, soy Karen, tengo… tantos años, tengo 40 libras de más, no hago ejercicios, me graduaré prontamente de administración de empresas, no tengo trabajo, adapte mi vida a otro ser humano, tengo fortalezas y debilidades, veo en mi futuro oportunidades de salir adelante, pero me da miedo dar ese paso tan simple de salir y buscar lo que el mundo me ofrece, me estoy dejando arrastrar por sentimientos insanos y perturbadores, los desecho y regresan en cualquier momento sin esperarlo, fui durante muchos años un temple, las heridas nunca profundizaban mi ser y eso era bueno, pero fue dejándome desbaratar poco a poco hasta verme convertida en un rompecabezas donde le di piezas a tantas personas en el camino, pero sobre todo permití que ese temple de mujer dejara de existir para dar lugar a alguien débil, y este es el momento de comenzar a unir las piezas de mi vida y recuperarme, por mi, por mis hijos y por esa madre a la que por tantos años no comprendí y hoy se por lo que tuvo que atravesar , pero como reunir esas piezas perdidas, me falta un corazón endurecido para recibir las desilusiones, perdí la razón en algún lugar, mi cordura esta a medias no halló la otra pieza, tengo una pieza de queja que no era de el rompecabezas anterior, tengo los celos que siempre fueron parte de mí, y nunca me hicieron daño irrecuperable, mi sentido del humor también está como la cordura a medias, soy esto una mujer a medias en busca de tantas cosas que le faltan, no quiero permitirme caerme más, no soy esa que se doblega ante las dificultades, no soy de las que se desintegran a la primera, no soy de las que no luchan por lo menos una hora más, o un día más o un mes más, entonces Karen oye la voz que habla dentro de ti y te dice levántate y anda; y deja de escuchar la otra voz que te dice incompetente, débil, calla esa voz, ahógala en lagrimas si es necesario, pero levántate, que esta no eres tu….!!!!

Cuanto te Extraño!!!

Ian Carlos, el 20 de Noviembre cumples 6 años desde que te marchaste, y aún para mí es como si no fuese algo real, en mis constantes viajes espero encontrarte, pero sé después de tanto preguntarle a Dios ¿por qué tú?, y él tiene todo en el lugar que debe de ser, ese era tú momento, Dios vio tu alma tan llena de bondades y virtudes que no podía permitir seguir sin ti haciendo su labor, imagino que eres uno más de los ángeles que lucha a su lado para proteger este mundo, y eso alivia mi pena, sabes que eres un hermano más para mí, como cada uno que aunque se hacen llamar mis primos – hermanos, son más hermanos que primos, te recuerdo con tanta alegría, como veras estuviste conmigo desde que nací, tu risa se ve en esas fotos de infancia, cuantos viajes, buenos momentos vivimos, recuerdo tus visitas en casa, cuando jugabas con nosotras las más pequeñas a la guerra, o cuando intentabas enseñarnos tus nuevas técnicas de Karate Kid, recuerdos tus G.I. JOE, tus cuentos, tus chistes, no entiendo como podías contener tantos chistes y lo más especial de ti, es que eras bueno en saltar con cada cosa de manera espontanea, recuerdo tus travesuras, y aquellas que te jugamos a ti como echarte café en una botella de cocacola, eras inteligente, no te la bebiste, desde pequeño eras tan trabajador, recuerdo unos 50 pesos que te ganaste con papi y lo guardaste en tu cartera y de traviesas Laura y yo te la escondimos por un día, que pleito llevamos; era tan especial y cuidabas tan bien de nosotras que si íbamos a salir, verificabas como íbamos vestidas porque si no te agradaba decías: “devuélvete y quítate eso”, gracias por ello; recuerdo tu personalidad tan dinámica, dime quien más que tu podía subirse al carrito del helado por el barrio y sonar la campana mientras gritaba “heladero”, si, sólo tú, uno de mis últimos recuerdos de ti fue verte llegar a casa apurado, como siempre que tenías tantos compromisos y tu forma de ser tan activa, lleve a mi pequeña Isabelle para que la conocieran, cuando la viste le agarraste una de sus manitas y dijiste “que linda es”, llevabas puesto una camisa de esas que estaban de modas que no se planchaba y tía te preguntó que adonde ibas tan arrugado, y dijiste “es que no sabes de moda, eso se usa así ahora”, te veías muy bien aún arrugado, y te fuiste como eras, apurado pero con una enorme sonrisa en tu rostro, así hermano es que te recuerdo, un ser cariñoso, alegre, dispuesto, trabajador, responsable, luchador incansable, inteligente, bondadoso, e increíblemente familiar, por ello tengo la certeza de que Dios tiene en su batallón de ángeles al mejor, cuanto te extraño y te quiero Ian.

Una pequeña herida, una gran lección!!

Ser padre es lo más hermoso del mundo, pero con ello viene una cantidad de cosas para la que no estamos preparados, ver sufrir a un hijo es tan doloroso y te hace sentir tal impotencia por no poderle evitar ese dolor, eso no sólo aprendí recientemente sino que me dio una enseñanza, mi pequeño de 3 añitos se resbaló en el baño y aún yo teniéndolo en brazos se golpeó y cortó en la barbilla, él lloraba de dolor y miedo, y cuando el doctor en el hospital lo cocía podía ver el miedo en sus ojos y las lagrimas de dolor, no podía resistir verlo así y me pregunté tantas veces, “por qué si estaba ahí con él, le pasó esto”, y en mi meditación comprendí que aún estemos los padres al lado de nuestros hijos, no podemos evitar que cometan sus errores, que caigan, que sufran en algún momento, lo importante es estar cerca para ayudarlos a levantarse, para acompañarlos en este trayecto de vida que no siempre es color de rosa, para guiarlos; nosotros como padres debemos mostrarle fortaleza para enfrentar cada tropezón, quería llorar al verlo así, pero le iba a demostrar una debilidad que no deseo que él viva, pero la lección más grande me la dio ayer cuando orondo y con una sonrisa me mostró sus puntos, él cayó, lloró y se recuperó, lo más importante aprendió una lección, que debe tener cuidado en la bañera, y ello no quiere decir que no entra en ella para bañarse, así es la vida y eso es lo que nos enseñan los niños, los problemas son para enfrentarlos y aprender de ellos, el temor de haber cometido un error no nos puede debilitar y dejar atónito para seguir adelante, hay que levantarse y luchar con todo lo que se tiene, y mostrar una sonrisa aún cuando no todo vaya como deseamos que sea, Dios bendiga a mi pequeño y me dé siempre la luz para guiarlo por el mejor camino.

Por los ojos de un niño

No resulta fácil enfrentar las debilidades que dominan nuestro ser, a veces escuchamos de los demás en que estamos fallando, o los que ellos perciben de nosotros, pero aún así hacemos oído sordo, o simplemente no hacemos nada por mejorar. Cuantas veces he empezado una dieta fallida, cuantas personas me dicen estas pasadita de peso, haz subido unas cuantas libras, y hay quienes son más duros pero sincero, mi padre al verme me dice “pero mi hija que gorda estas”, y yo que trato de verme poco al espejo, no hago mucho para mejorar eso, justifico una y otra vez mi gran debilidad, utilizo de excusa, aunque puede que tenga algo de verdad, que no puedo controlar el deseo de comer, soy adicta a los dulces y a las pastas, no puedo, y lleno cada día mi vida de esos pretextos para no hacer algo por mí misma y evadir la realidad.

Sé que mi esposo no me crítica por ello, pero no soy tonta lo veo preocupado porque cambie, y aún no hago nada por mí; hoy fue lo más difícil, enfrentar la verdad vista a través de los ojos sinceros de mi hijo, que con su inocente tres añitos me preguntó: ¿Mami, por qué tu eres tan gorda?, mis ojos lo miraron directamente a los de él, y con un nudo en mi garganta casi sin poder emitir palabra alguna le pregunté: ¿No me quieres así?, me miró fijamente y entre lagrimas que empañaban mi vista lo vi, pero sobre todo lo escuché decirme: “no mami, no te quiero así”, en ese momento entendí que no resulta fácil ver la verdad a la que huía, no resulta fácil ver la verdad por los ojos de un niño, porque sé que es la más sincera percepción, en él no hay malicia, en él no hay mentiras, en él no hay verdad a medias, en él no hay pensamientos de herirme, simplemente él dice lo que ve, eso hoy me ha hace meditar que debo hacer con mi vida, que tanta lástima por mí, por lo errores cometidos, por qué esa debilidad a algo inerte, por qué dejarme dominar por aquello que me está matando, es momento de pensar, porque esa percepción no vino de un simple tercero, esa percepción vino de lo más sincero, esa verdad vino por los ojos de un niño.

Te amo y punto

Hoy realizando un trabajo, para un artículo de una revista universitaria sobre el matrimonio, el noviazgo, los valores familiares…; después de varias horas de lectura encontré el siguiente párrafo:

“Existen tres formas de amar: 1. Te amo si... A veces el amor se da siempre y cuando se cumplen ciertas condiciones. 2. Te amo porque... El segundo tipo de amor es un pariente cercano al amor condicional. La persona dice te amo porque es muy hermosa; o te amo porque me haces reír; te amo porque me hace sentir bien. 3. Te amo, y punto. En esta tercera forma de amar una persona ama a la otra sin condiciones, y sin depender de la personalidad. Podríamos decir que es un amar "a pesar de". No estamos hablando de un amor ciego. En realidad se trata de amar a la persona conociéndola como ella es, con sus fracasos, sus carencias, o fallas. Aceptando esa persona totalmente sin exigir nada en retribución. No hay forma que se pueda ganar ese tipo de amor, y que se pueda perder. No está atado a nada. Esta es tal vez la forma más difícil de amar”

Entonces comprendí lo que hace meses mi esposo me dijo en su post:
http://coyoteflacoyloco.blogspot.com/2009/07/te-amo-mire-no-me-ofenda.html

Y puedo ver que tanto le he reclamado su forma de amar y es la manera más sincera de hacerlo, sin condiciones, ni de te amo por, simplemente Te amo y punto, aceptando que soy un ser humano lleno de errores y defectos, aceptando que el tiempo nos hace cambiar; no podemos ver el final de ninguna relación, si será eterna o durará horas, es como la vida, hoy respiramos, mañana sólo Dios tiene la respuesta. Por ello no puedo exigirle una promesa eterna, que jamás me abandonará, ni yo a él; pero he de entender algo y espero que muchas mujeres lo hagamos, vivir cada instante de nuestra relación con amor, humildad, comprensión, conduce más a la verdadera felicidad que buscar errores en el pasado o promesas del futuro, que al final nos hace perder el presente y ese maravilloso momento que vivimos con quien amamos.