Quién eres, que haces, cuáles son tus planes? - Parte 2 (o mejor parte)

Dos años y algo han transcurrido de aquel post: Quién eres, que haces, cuáles son tus planes? que resumiendo decía:"soy Karen, tengo...tantos años, tengo 40 libras de más, no hago ejercicio...no tengo trabajo, adapté mi vida a otro ser humano... Me dejo arrastrar por sentimientos insanos... Me fui dejando desbaratar poco a poco hasta verme convertida en un rompecabezas... Soy esto: una mujer a medias... ", todo cambió un Domingo 11 de Julio del 2010, cuando llegué más allá del fondo, esa mañana no sólo me llené de Ira y rompí cosas, sino que fue el momento que me quebré, aquella noche caí al suelo de rodillas, y lloré por tantas horas que perdí la noción del tiempo, lloré como no lo había hecho nunca, con el dolor más grande, y entonces allí, aquella madrugada tomé una decisión: o moría o vivía, decidí vivir, sí, aquel día todo comenzó a cambiar paso a paso, empecé por buscar trabajo, decidí no volver más a mirar hacia atrás y no regresar a Sajoma más a suplicar amor, le pedí el divorcio, pero el que aquel día decidiera vivir no significó que no volví a llorar, sí, lloré cuando tuve que dejar a mis hijos una y otra vez porque para mí no fue fácil, me fui tan solo con una cama, una maleta de ropa, una licuadora, un DVD, un gabetero, 3 mesitas de madera, un televisor, un proyector, unas cuantas perchas, unos libros y una lámpara que llevé en mis manos; lloré cuando vi como se remataron las cosas que un día fueron mi hogar, camas, sala, comedor, electrodomésticos, etc... Doloroso ver aquel juego de muebles que pagamos por 3 años de casi 40 mil, se dio por 9 mil, y con decir que el juego de habitación queen de caoba completo se vendió por el costo del divorcio, 10 mil, o aquellos cuadros que valían mas de manera sentimental, los vi negociarse por tan solo 500 pesos, y así se fue rematando cada cosa.

Si! otra vez lloré esa noche, pero cada vez que recibía una herida así, era en un proceso doloroso de sanación, porque eso dio paso a quien soy hoy, hoy soy una mujer con otra visión de vida, hoy orgullosamente puedo decir que tengo 33 años, que tengo un trabajo que amo, regresé a mi ciudad, donde tengo familia y amigos, soy una mujer totalmente independiente, no dependo de otro ser humano para vivir, más que de mí misma, tengo mis gustos aun extraños sin importar a quien le agrada como comer huevos revuelto con mermelada de fresa, o escuchar a Pimpinela o Nicho Hinojosa, peso 47 libras menos, al mirarme al espejo veo una mujer a la que amo, aquel rompecabezas aun no ha terminado de armarse, no porque mis piezas del pasado no las encontré, sino porque esta vez aspiro a ser mas grande, a no conformarme con lo bueno si puedo tener lo mejor, y para ello necesito muchas piezas más, ya no soy una eposa deseperá, ya no necesito titulo ni llamarme la Señora de fulano, simplemente soy yo, una mujer maravillosa.

Hoy puedo decir que el divorcio, su abandono fue lo MEJOR que me pudo pasar, y quizás entendiendo hoy lo que comprendo, es que no lo juzgo como en un principio cuando pensé que me abandonó en mi peor momento, porque ese último mes que vivimos juntos estaba al borde del abismo, pasaba horas en una cama deprimida, como si esperara el momento de partir, como si la vida se me iba sin poder retenerla, había perdido el amor por mí misma, sumida en sentimientos inútiles como la tristeza, la soledad, la inconformidad, la angustia, el vacío, la frustración, el hastió, la desesperación, revolcándome día a día en el fango de la depresión, la ansiedad y el miedo, había perdido el brillo de ser mujer y no sé como en esos años me permití destruirme de tal manera, me vi esperando por años recibir de mi pareja lo que fui incapaz de darme, mientras más amor anhelaba de él, menos amor había en mi, esperando siempre que otros me dieran... por eso hoy agradezco ese empujón que en su momento lo vi como lo mas ruin, estaba mal, y sentí que termino de hundirme, pero no fue así, o quizás sí, quizás me hundió y me ahogó entre lágrimas y desesperación, quizás por ello ese día murió esa mujer vacía, sin deseos de luchar, para dar paso a la vida.

Hoy no me importa lo que opinen los demás, soy yo, si mis decisiones son correctas o erradas el tiempo me lo dirá, hoy sé que puedo luchar por esos hermosos hijos que siempre merecieron una madre sonriente, alegre, luchadora, hoy con mi ejemplo puedo dar más a mis hijos que en esos momentos, por eso hoy entiendo que debí pasar por todo ello, para conocerme a mí, y estar consciente de quién soy, qué hago, y qué quiero de la vida....

 

 

 

 

QUE NECESITO PARA SER FELIZ...?

Hace unos dias una pregunta dejo mis labios sellados por la confusion de ideas que ella creo en mi pensamientos, que necesitas para ser feliz???, increible, no supe que decir, inmensidad no seria ni siquiera la palabra para definir el sin numero de demandas que se me ocurrio...traer mis peques, bajar de peso y poder comer sin engordar, hacer una maestria, alguien que se enamore profundamente de mi, un lugar mejor para vivir, aumentar mis ingresos, reducir mis gastos, un carro, ropa, viajar a otros paises, olvidar rencores y dolores pasados, tener una vida familiar mas unida, amueblar mi hogar...y sigue sin parar entre lo material, sentimental, emocional la lista interminable, entonces entre en panico, por que necesito tanto???, rei a carcajadas y pense que boba, si tengo mis peques y mejor ingreso lo consigo casi todo, en busca de una respuesta simple y corta, claro, con ellos tengo el hogar y la familia que deseo, y con dinero compro practicamente todo lo demas, pero de la misma manera que mi rostro se ilumino con tal ocurrencia asi mismo rapidamente desaparecio empujada por otra interrogante, y sera cierto esto, no se si tacharme humanamente de inconforme o etiquetarlo falsamente como un ser siempre en busca de llegar mas alto, entonces ahí es donde simplemente entiendo que la unica manera es buscar mas alla de lo fisico, de lo palpable, ser feliz es un estado que no debe ser de momentos, es un estado que quiero alcanzar a plenitud, como??? no se, he ahí donde aparecen los creyentes que te hablan de la fe, o los iluminados por energia mas alla de lo comprensible, que te diran donde hallar la felicidad, pero esos que te motivan tan fervientemente, los ve enfermarse, llorar, enojarse, deprimirse, fracasar, y aunque vivan tambien cada antonimo, no me pueden negar que no son completamente felices, y no digo que no exista quienes lo logren, si creo en ello, por eso sigo en mi busqueda de la felicidad, porque existe, llegar a tal superioridad, donde pocas cosas por no decir nada perturbe su vida, si, eso deseo, la capacidad de no inmutarme por nada, y no deseo confundirlo con la insensibilidad, no, mas bien, entender que nada en este mundo podra satisfacerme mas que la luz que hay dentro de mi ser, conectarme con el universo, con Dios, con esa energia, llamarlo como sea, porque aun eso en mi lenguaje, en mi logica simplemente no lo comprendo...pero creo.