Quién eres, que haces, cuáles son tus planes? - Parte 2 (o mejor parte)

Dos años y algo han transcurrido de aquel post: Quién eres, que haces, cuáles son tus planes? que resumiendo decía:"soy Karen, tengo...tantos años, tengo 40 libras de más, no hago ejercicio...no tengo trabajo, adapté mi vida a otro ser humano... Me dejo arrastrar por sentimientos insanos... Me fui dejando desbaratar poco a poco hasta verme convertida en un rompecabezas... Soy esto: una mujer a medias... ", todo cambió un Domingo 11 de Julio del 2010, cuando llegué más allá del fondo, esa mañana no sólo me llené de Ira y rompí cosas, sino que fue el momento que me quebré, aquella noche caí al suelo de rodillas, y lloré por tantas horas que perdí la noción del tiempo, lloré como no lo había hecho nunca, con el dolor más grande, y entonces allí, aquella madrugada tomé una decisión: o moría o vivía, decidí vivir, sí, aquel día todo comenzó a cambiar paso a paso, empecé por buscar trabajo, decidí no volver más a mirar hacia atrás y no regresar a Sajoma más a suplicar amor, le pedí el divorcio, pero el que aquel día decidiera vivir no significó que no volví a llorar, sí, lloré cuando tuve que dejar a mis hijos una y otra vez porque para mí no fue fácil, me fui tan solo con una cama, una maleta de ropa, una licuadora, un DVD, un gabetero, 3 mesitas de madera, un televisor, un proyector, unas cuantas perchas, unos libros y una lámpara que llevé en mis manos; lloré cuando vi como se remataron las cosas que un día fueron mi hogar, camas, sala, comedor, electrodomésticos, etc... Doloroso ver aquel juego de muebles que pagamos por 3 años de casi 40 mil, se dio por 9 mil, y con decir que el juego de habitación queen de caoba completo se vendió por el costo del divorcio, 10 mil, o aquellos cuadros que valían mas de manera sentimental, los vi negociarse por tan solo 500 pesos, y así se fue rematando cada cosa.

Si! otra vez lloré esa noche, pero cada vez que recibía una herida así, era en un proceso doloroso de sanación, porque eso dio paso a quien soy hoy, hoy soy una mujer con otra visión de vida, hoy orgullosamente puedo decir que tengo 33 años, que tengo un trabajo que amo, regresé a mi ciudad, donde tengo familia y amigos, soy una mujer totalmente independiente, no dependo de otro ser humano para vivir, más que de mí misma, tengo mis gustos aun extraños sin importar a quien le agrada como comer huevos revuelto con mermelada de fresa, o escuchar a Pimpinela o Nicho Hinojosa, peso 47 libras menos, al mirarme al espejo veo una mujer a la que amo, aquel rompecabezas aun no ha terminado de armarse, no porque mis piezas del pasado no las encontré, sino porque esta vez aspiro a ser mas grande, a no conformarme con lo bueno si puedo tener lo mejor, y para ello necesito muchas piezas más, ya no soy una eposa deseperá, ya no necesito titulo ni llamarme la Señora de fulano, simplemente soy yo, una mujer maravillosa.

Hoy puedo decir que el divorcio, su abandono fue lo MEJOR que me pudo pasar, y quizás entendiendo hoy lo que comprendo, es que no lo juzgo como en un principio cuando pensé que me abandonó en mi peor momento, porque ese último mes que vivimos juntos estaba al borde del abismo, pasaba horas en una cama deprimida, como si esperara el momento de partir, como si la vida se me iba sin poder retenerla, había perdido el amor por mí misma, sumida en sentimientos inútiles como la tristeza, la soledad, la inconformidad, la angustia, el vacío, la frustración, el hastió, la desesperación, revolcándome día a día en el fango de la depresión, la ansiedad y el miedo, había perdido el brillo de ser mujer y no sé como en esos años me permití destruirme de tal manera, me vi esperando por años recibir de mi pareja lo que fui incapaz de darme, mientras más amor anhelaba de él, menos amor había en mi, esperando siempre que otros me dieran... por eso hoy agradezco ese empujón que en su momento lo vi como lo mas ruin, estaba mal, y sentí que termino de hundirme, pero no fue así, o quizás sí, quizás me hundió y me ahogó entre lágrimas y desesperación, quizás por ello ese día murió esa mujer vacía, sin deseos de luchar, para dar paso a la vida.

Hoy no me importa lo que opinen los demás, soy yo, si mis decisiones son correctas o erradas el tiempo me lo dirá, hoy sé que puedo luchar por esos hermosos hijos que siempre merecieron una madre sonriente, alegre, luchadora, hoy con mi ejemplo puedo dar más a mis hijos que en esos momentos, por eso hoy entiendo que debí pasar por todo ello, para conocerme a mí, y estar consciente de quién soy, qué hago, y qué quiero de la vida....

 

 

 

 

QUE NECESITO PARA SER FELIZ...?

Hace unos dias una pregunta dejo mis labios sellados por la confusion de ideas que ella creo en mi pensamientos, que necesitas para ser feliz???, increible, no supe que decir, inmensidad no seria ni siquiera la palabra para definir el sin numero de demandas que se me ocurrio...traer mis peques, bajar de peso y poder comer sin engordar, hacer una maestria, alguien que se enamore profundamente de mi, un lugar mejor para vivir, aumentar mis ingresos, reducir mis gastos, un carro, ropa, viajar a otros paises, olvidar rencores y dolores pasados, tener una vida familiar mas unida, amueblar mi hogar...y sigue sin parar entre lo material, sentimental, emocional la lista interminable, entonces entre en panico, por que necesito tanto???, rei a carcajadas y pense que boba, si tengo mis peques y mejor ingreso lo consigo casi todo, en busca de una respuesta simple y corta, claro, con ellos tengo el hogar y la familia que deseo, y con dinero compro practicamente todo lo demas, pero de la misma manera que mi rostro se ilumino con tal ocurrencia asi mismo rapidamente desaparecio empujada por otra interrogante, y sera cierto esto, no se si tacharme humanamente de inconforme o etiquetarlo falsamente como un ser siempre en busca de llegar mas alto, entonces ahí es donde simplemente entiendo que la unica manera es buscar mas alla de lo fisico, de lo palpable, ser feliz es un estado que no debe ser de momentos, es un estado que quiero alcanzar a plenitud, como??? no se, he ahí donde aparecen los creyentes que te hablan de la fe, o los iluminados por energia mas alla de lo comprensible, que te diran donde hallar la felicidad, pero esos que te motivan tan fervientemente, los ve enfermarse, llorar, enojarse, deprimirse, fracasar, y aunque vivan tambien cada antonimo, no me pueden negar que no son completamente felices, y no digo que no exista quienes lo logren, si creo en ello, por eso sigo en mi busqueda de la felicidad, porque existe, llegar a tal superioridad, donde pocas cosas por no decir nada perturbe su vida, si, eso deseo, la capacidad de no inmutarme por nada, y no deseo confundirlo con la insensibilidad, no, mas bien, entender que nada en este mundo podra satisfacerme mas que la luz que hay dentro de mi ser, conectarme con el universo, con Dios, con esa energia, llamarlo como sea, porque aun eso en mi lenguaje, en mi logica simplemente no lo comprendo...pero creo.

Las Excusas son los ladrillos que construyen el fracaso

Durante un viaje en autobús escuchando entrometidamente conversaciones ajenas entiendo que muchos y me incluyo en ello buscamos cantidades de excusas para desistir de un proyecto, o justificar aquello en lo que fallamos o abandonamos, y de repente me llego a la mente el nadador Marcos Díaz, cuánto se puede aprender de él, hice un análisis personal, comenzando con recordar una querida amiga de la universidad el año pasado cuando comenzó su proceso de divorcio, allí estaba yo fuerte, dándole ánimos, como aquellos que van junto al nadador montado en la barca, frases: tu puedes salir adelante, no necesitas de alguien que te engañó, eres una mujer fuerte, luchadora; si, cuanto animo, pero este año quien estaba metida en esas aguas fui yo, y ahora comprendo que para ella no fue tan fácil como quise hacérselo ver, hay que estar en el agua, dando brazada contra brazada, sintiendo el calambre, la falta de aire y el cansancio para saber cuán difícil es ese momento, pero el nadador sabe si se rinde o lucha a pesar de lo fuerte que puede ser, sabe hacia dónde va, cual es su meta, y sabe que al llegar la satisfacción será enorme, puede que no siempre se llegue, incluso para lograr metas tan altas debió comenzar con pequeños tramos, y cada vez se hicieron más competitivas consigo mismo, en otros momentos simplemente no llegó, pero no se sintió derrotado, entendió que debía analizar donde debía mejorar, si debía practicar más, en una ocasión incluso no alcanzo la meta de ese día no por él, sino mas bien porque la barca que a su lado daba ánimos estaba dejando aceite en el agua y eso le impidió seguir, y así es la vida, aquellos que de alguna manera y sin deseos maliciosos pueden echarnos aceite en el agua, ello no debe ser una excusa, y más que culpar y justificar no llegue porque, aprendió como debe ir la barca cerca de él, aquellos que están cerca de nosotros también debemos entenderlos y tomar lo mejor que nos dan para continuar este camino que en unos momentos vamos solos, otros en compañía, y allí estaba ese nadador increíble intentándolo una vez más, pero somos nosotros los seres humanos en su mayoría así?, entendemos que hay momentos de triunfos y otros de aprendizaje, porque yo no quiero llamarlo fracaso, quiero llamarlo aprendizaje, y aunque contemos con esa barca, solo nosotros mismos podemos decidir si seguir nadando para no dejarnos ahogar, para llegar a donde pretendemos, o decidimos anotar en nuestro libro de vida excusas tontas para las tantas veces que no seguimos hacia la meta, yo quiero seguir nadando a cada una de mis metas y cuando llegue quiero al igual que marcos proyectarme a metas más grandes sabiendo que como hija y princesa de un rey mi Dios puedo llegar tan lejos como me lo proponga, no importa si la corriente es fría, si el cansancio me vence un día, si la barca que va a mi lado no me ayuda como ella quiere, no importa cuántas veces falte el aire para continuar, o cuando las fuerzas físicas se están agotando no quiero una excusa para mañana ver construido un muro de fracasos donde yo y mas nadie sin buscar culpables puse ladrillo tras ladrillo, es momento de derrumbar esa pared que comencé hace 18 años, que mi mama es depresiva, que papi se marcho, que mi hermano no está bien y hay que ayudarlo, que ese esposo no era lo que esperaba, que perdí tiempo de estudiar, hay quienes no me entiende, me siento solo, que el trabajo no era lo que esperaba, que él me engaño, que aquel me dio un mal consejo, que el dinero me limita, que, que, que… y así pasaríamos paginas interminables buscando justificaciones vanas para llegar a una conclusión, gran cosa, la verdad es que simplemente flaqueaste por debilidad, te dejaste vencer ante el primer obstáculo, y que hiciste tu además de quejarte, cambiaste el destino, seguiste nadando en el mar de la vida sin mirar atrás, sin pensar más que en la satisfacción de la meta que te espera, sino es así, es momento de olvidar quien no viene nadando tras nosotros aun suene cruel, o me dejare ahogar porque otros no siente el deseo de seguir, es momento de olvidar, si el agua es fría, si me dio calambre, si esa brazada me trajo dolor, si el aire se me fue, si estoy tan cansada para seguir, esa es la vida estamos en medio del mar, que haremos justificar para dejarnos hundir en el fracaso o seguir como él adelante bajo cualquier adversidad y llegar donde queremos, pero ojo, llegar una vez no significa que conquistamos la gloria, hay muchas metas, y al menos yo quiero que cada vez sean más prometedoras por difícil que parezcan, estoy aquí construyendo un muro pero no de los ladrillos de la excusa, estoy construyendo un muro de resistencia, de perseverancia, no negare que los días llegaran con penas que harán brotar alguna lagrima, pero en mi esta la decisión de justificar o aprender, yo quiero nadar a mi meta por difícil que sea, al final de ese canal esta algo grande y glorioso y quiero llegar a pesar del dolor que se que implica ello, aunque abandonar parezca fácil, el vacio de la derrota es tan grande que cuesta mas vivir con ello que hasta morir en el intento de alcanzar lo más grande que te haya propuesto , heme aquí prefiriendo ser señalada mil veces por haberlo intentado, que ni siquiera ser señalada por no estar intentándolo, porque nadie me ve, mis errores no son fracasos, son una manera más de saber cómo no se hace, la fe en Dios, en uno mismo, es lo que nos mantendrá construyendo nuestro muro de fortaleza, derribemos ese que hasta ahora lo hicimos basados en las absurdas quejas y excusas vanas, cuando se quiere algo la perseverancia es el mejor aliado para construir un futuro grandioso.

Ella no tiene futuro!!!

Esta frase se la escuche decir a alguien refiriéndose a un tercero, no estoy con ella porque ella no tiene futuro!!!!, y medito sobre ello, puede alguien escribir o determinar tu futuro?, creo que no, eso es cosa de Dios y de uno mismo, nadie te puede decir hasta dónde eres capaz de llegar, de que material estas hecha para alcanzar el éxito, cuáles son tus dones y como usarlos, cada ser humano tiene un poder dentro de sí mismo de conquistar aquello que anhela, pero encontramos en el camino seres mediocres que intentan hundirte en el fango del fracaso, que debilitan la mente de otros para sentirse superior, que manipulan la bondad y la nobleza de seres que se entregan sin malicias, y es allí donde existe quienes en la mas inmundicia mediocridad, de un alma vil y cínica busca destruir sin miramientos a otros, pero es también allí donde decidimos si seres tan insignificantes logren su objetivo de verte caer o tienes la valentía de hacerte oídos sordos a palabras necias y vacías de todo sentido, es allí donde sacas de tu interior esa armadura, ese coraje de luchar en esta maravillosa vida en la que eres mercadora de todo lo que hay y que Dios ha puesto a disposición de todo ser humano, no hay que competir, no hay que demostrarle a nadie lo que puedes lograr más que a uno mismo, en la vida hay que tener alma bondadosa pero con tremenda coraza para protegerse de aquellos que quieren utilizar palabras o acciones que te hagan desfallecer, hay que actuar de manera correcta sin llevarse a nadie por delante, pero jamás permitir que alguien pase por encima de ti, aprender a soportar los golpes de la vida, tener planes y sueños, poner bien la proa para saber hacia dónde vamos, y olvidar que otros crean o no que tenemos futuro, basta con saber nosotros cual es nuestro rumbo, y aunque no todo marche como debiera nunca perder el verdadero objetivo por el que estamos luchando, caerse no es de fracasados quedarse allí sí lo es.

Aquí estoy yo…!!!

Llevo tantos días pasando por el frente de la imagen de Jesús en mi nueva casa, y como está entre el comedor, el baño y camino a mi habitación lo veo varias veces al día, y si de 10 veces que paso, al menos 9 le reclamaba algo diferente, por qué a mí?, qué te hice yo?, por qué me dejaste sin hogar?, por qué no consigo un trabajo decente después de tantos años de estudios?, por qué tengo a mis hijos lejos?, por qué me abandonaste?, por qué me quitaste mi esposo y familia?, por qué….; y así me la pasaba acusándolo; pero sé que sin él a ningún lado voy, por tanto al caer la noche le pedía su ayuda, que viniera a mí, que no me dejará, y al día siguiente la misma versión, acusación tras acusación, lo que no me percataba que entre el mes de marzo y ahora fui visitada por tantas personas de distintas iglesias que venían a orar, que clamaban por mi sin yo llamarlos, tan sólo se aparecían a mi puerta, vecinas, gente desconocidas y venían con su religión pero todos a lo mismo, a decirme que Dios y Jesús me amaban, que no se han olvidado de mi, y no estaba viendo que él se estaba reportando diciéndome oye, me llamas y aquí estoy yo; hasta hace una semana que llegó de nuevo y me dijo de manera fuerte pero firme a través de otra persona más, aquí estoy yo, te envío mis guerreros, te envío personas de mi pueblo a darte las perlas, pero si no quieres la palabra recibirla me sacudiré el polvo y me iré porque mi palabra es como perlas y a los cerdos no se les hecha perlas, ósea quien quiera vivir pecaminosamente no la recibirá y seguirá haciéndose como que no escucha, y tal vez sea una de las tantas cosas que probaré en mi vida; pero creo que lo intentaré y por ello en esta semana, además de recibir las palabras de la otra madre de mi segundo hijo, que me dijo el domingo, lo que pones en el corazón de Jesús con verdadera fe, el atiende todo llamado, vine con eso en el pensamiento, pero no hice nada, el miércoles me visitan y me dan ese ultimátum, y ayer decidí que era hora de decirle a Dios y a Jesús Aquí estoy yo también, en tu iglesia, donde se reúne tu pueblo, quienes te alaban, aquí estoy yo, dejándome, entregándome a tu voluntad, así que a Dios le doy mi vida y lo que pase en ella así sea!!!!

El Corazón de una Madre

Después de una separación algo traumática pero necesaria, tuve que renunciar a mis bebos por los meses de colegio, pero entiendo que ellos no tienen por qué estar en medio de todo el dolor y cambios, para ellos no es necesario hacerlo traumático, pero quien entiende esto sino es el corazón de una madre, cuando hay que despedirse cada fin de semana sus hijos, dejarlo partir, aún sepas que es por un tiempo breve, he aprendido de sacrificios de madre con el tiempo, escuchando historias que entiendes que eso sólo lo haría una madre, la mía por ejemplo vivió el divorcio, la depresión y aún así luchó con todo lo que le quedaba para darnos casa, comida y educación, escucho de tías como tuvieron que trabajar durante horas fuera de casa y sus hijos a cargo de un servicio, pero todo por darle una mejor vida, condiciones favorables, buenos estudios, y la historia de una madre que admiro muchísimo que me contó en una ocasión durmió en una casa sin luz ni mosquitero y se quitó la pijama para que los mosquitos la acabaran y no a su hijo, eso sólo lo entiende el corazón de una madre; por qué recuerdo esto?, porque he tenido que escuchar a tantas personas decirme como te fuiste de casa sin tus hijos; y como podrán entender que estoy desprendiéndome por tres meses para no hacerle ningún tipo de daño aunque sepa lo que sufrirán en lo adelante el divorcio, es triste despertarse y no verlos a tu lado, no recibir diario esa bulla, o un bello dibujo especial para ti para ponerlos junto a los 15 que ya tiene la puerta de la nevera, es difícil saber que al llegar la noche no lo veras, no tendrás con quien rezar un padre nuestro, cometí el error con mi hija creyendo que la dejaba ser feliz, pero pasará lo mismo con mi pequeño?; que no arranqué con él desde el primer día pensando en los dos, no lo sé, pero sé que mi corazón está quebrado en pedazos, y eso lo podrá comprender el corazón de una madre, cuando renuncia al egoísmo de estar con ellos para su bienestar, tal vez me equivoque pero no sé cómo compensar a mis hijos con felicidad plena, no vinieron con un manual de cómo ser la mejor madre, no sé si renunciar tres meses a ellos es un error o es heroico lo que se sufre sin su compañía para que terminen felizmente el año escolar, eso sólo lo comprenderá el corazón de una madre….!!!!!

Quién eres, que haces, cuáles son tus planes?

Estas son las interrogantes que me esperan después de tan largo periodo de adaptarme a otra persona, ya sabía quién soy, cuáles eran mis planes y que cosas hacia para bien o para mal, pero la vida, el destino o quien sabe tomo otra dirección, ahora antes de hallar quien me haga estas interrogantes debo respondérmelas a mí misma, y al hacerlo me aterró descubrir que estoy perdida de mi propio ser, y de allí me nacen nuevas interrogantes, más profundas y a la vez hasta aterradoras, ¿Cómo haré para ser una excelente madre? ¿Podré levantarme de esta? ¿Por qué mi reacción ha sido tan traumática? ¿Seré yo un espejo sin cristal que miro de frente a mi madre?; ¿pasaré mi vida sola? ¿Sanare dolores, rabias y rencores? ¿Dónde está Dios en este momento? ¿Por dónde empiezo?, y me imagino que así seguirán surgiendo preguntas y más preguntas sin respuesta alguna. Empezaré por lo más simple descubrir quién soy, al menos describiendo, lo que veo por fuera y dentro de mí, soy Karen, tengo… tantos años, tengo 40 libras de más, no hago ejercicios, me graduaré prontamente de administración de empresas, no tengo trabajo, adapte mi vida a otro ser humano, tengo fortalezas y debilidades, veo en mi futuro oportunidades de salir adelante, pero me da miedo dar ese paso tan simple de salir y buscar lo que el mundo me ofrece, me estoy dejando arrastrar por sentimientos insanos y perturbadores, los desecho y regresan en cualquier momento sin esperarlo, fui durante muchos años un temple, las heridas nunca profundizaban mi ser y eso era bueno, pero fue dejándome desbaratar poco a poco hasta verme convertida en un rompecabezas donde le di piezas a tantas personas en el camino, pero sobre todo permití que ese temple de mujer dejara de existir para dar lugar a alguien débil, y este es el momento de comenzar a unir las piezas de mi vida y recuperarme, por mi, por mis hijos y por esa madre a la que por tantos años no comprendí y hoy se por lo que tuvo que atravesar , pero como reunir esas piezas perdidas, me falta un corazón endurecido para recibir las desilusiones, perdí la razón en algún lugar, mi cordura esta a medias no halló la otra pieza, tengo una pieza de queja que no era de el rompecabezas anterior, tengo los celos que siempre fueron parte de mí, y nunca me hicieron daño irrecuperable, mi sentido del humor también está como la cordura a medias, soy esto una mujer a medias en busca de tantas cosas que le faltan, no quiero permitirme caerme más, no soy esa que se doblega ante las dificultades, no soy de las que se desintegran a la primera, no soy de las que no luchan por lo menos una hora más, o un día más o un mes más, entonces Karen oye la voz que habla dentro de ti y te dice levántate y anda; y deja de escuchar la otra voz que te dice incompetente, débil, calla esa voz, ahógala en lagrimas si es necesario, pero levántate, que esta no eres tu….!!!!